Я проводил обучение новой группы. Необычным было только то, что в основном народ был достаточно обеспеченный. Не смотря на зачаточный уровень OWD, почти у всех было свое оборудование.
Из всего коллектива выделялся один дайвер. Кроме немного излишней суетливости и желания быть если не лучшим, то (по крайней мере) не хуже других, у него были совершенно необыкновенной расцветки ласты - ядовито оранжевого цвета (как жилетки у дорожных ремонтников).
Обучение шло своим чередом. Дело дошло до объяснения особенностей пользования аварийным буем (в среде дайверов его обзывают гигантским фалоиммитатором). Нужно оговориться, что этот вышеобозначенный дайвер сразу же приобрел себе такой буй (предполагаю потому, что цвет буйка абсолютно совпадал с цветом его необыкновенных ласт...)
На дне, на коленях расположилась наша группа.
Достал из чехла буй. И показывая реферелам особенности приведения его в рабочее состояние, буквально на какой то миг отвлекся (стараясь все показать методически безукоризненно).
Почувствовав (каким то шестым чувством) ТРЕВОГУ, поворачиваю голову.
Дайвера нашего на месте нет, инверсионный след постепенно рассасывается. И лишь на какое то мгновение мелькнувшие апельсиновые ласты наводят на мысль, что он не пропал бесследно, а унесся ввысь со второй космической скоростью.
С тревогой поднимаюсь на поверхность.
Следом за мной поднимается группа (одни - из-за того, что от смеха им позаливало маски и регуляторы; жена - опасаясь за мужа; остальные - за компанию).
На поверхности стало понятно почему этот дайвер (как лондонский денди, не попрощавшись) покинул нас.
Внимание - он наматал на палец шпагат и только после этого наполнил буй воздухом.
Когда он успел достать свой фалоиммитатор из чехла и проделать все вышеперечисленное для меня до сих пор - ЗАГАДКА. На поверхности мы представляли живописную композицию:
= рогочущие от смеха;
= кашляющие от воды;
= матерящиеся (совершенно одинаково) инструктор (то есть я) и его жена,
= и сам виновник торжества, с гордо выпирающим из воды фалоиммитатором.
Его спасло только то, что глубина была небольшая и что он (пока летел на поверхность) орал безумно "ААА-ааа...!!!". P.S.
Не помню кто точно, но когда мы всплыли и взирали на печальную фигуру инициативного дайвера, кто-то у него спросил: "Ты вообще то хоть успел как Ю.ГАГАРИН сказать "ПОЕХАЛИ"?". Ржали еще минут 15.
А за ним прочно закрепилось погоняло "ГАГАРИН" (тем более и имя у него совпадало - Юрий).
ГАГАРИН ныряет до сих пор. И насколько мне известно - уже не веселя коллег.
| 
